kod_begemot
[Свежие записи][Архив][Друзья][Личная информация]
Below are the 18 most recent journal entries recorded in the "kod_begemot" journal:
|
11:57 pm
[ссылка] | Симфонией по душным залам
Не будут меня
сытые пиджаки слушать,
Гитарным хрипом по подвалам
Лохматым фанатам рока
не отдам душу я.
Слюнявой свирелью над речкой
не растворюсь:
К чертям Леля и его слезливости;
Органом церковным
к небу не вознесусь-
Устал. Глупо ждать мне
от Боженьки милости.
В звуках моих шелест, шорох,
надрывный крик,
Хрипы любви и отчаянья сладость.
Я саксофоном с крыши
одинокой
городской луне
Подарю протяжного блюза радость.
|
|
10:46 pm
[ссылка] | Пуста остановка. Погашен фонарь.
У лужи в углу средь хабариков
Ютится котенок, чихая на гарь,
Жует целлофаны шариков.
Сейчас девиант и изгой; а потом?
В хычины его, в шаверму идиота!?
Нет, быть эпатажа счастливым котом
Сулит ему доля кота Бегемота!
|
10:44 pm
[ссылка] |
детский стишок
-Ты как солнце!
-Опалю!
-И как роза!
-Уколю!
-Моря гладь!
-Утонешь, дурень!
-Наплевать!
Люблю!
|
|
07:29 am
[ссылка] |
моско-мозгоєклектика
Я видел людей, у которіх есть деньги
Но что они видят в других?
Власть имущие,те,что я видел
Ищут деньги, даже не теряя их
Я знаю тех, кто нашел славу
Она коварна, когда очерчивает круг
Отчуждаются часто те
Кто назівает человека "друг"
Передо мной люди с крільями
Крілья так больно режут спину, что лучше без них
Есть еще люди с любовью но
От нее режутся крілья и разум становится тих
Вот только не видел я людей, у которіх есть счастье
Может біть их действительно нет?
Или я не видел ничего хорошего?
|
|
02:00 am
[ссылка] |
Смерть поэтов
Он должен умереть. Нет, разумеется, не сейчас. Года через два. Как раз, напишет еще стихов, среди которых будут гениальные. И поссорится с государством. Президент не примет его острой нешаблонной поэзии. Ему предложат денег. Но он не отречется от себя. Хотя, деньги может и возьмет. Но не отречется, это уж точно! И на него заведут дело. Мораторий на смертную казнь к тому времени уже снимут, и его официально расстреляют, как государственного изменника или шпиона. А если не снимут, то его настигнут хулиганы в подъезде. Или полоний в чае.
Он должен умереть. Но сначала он научит нас. И когда он умрет, мы раскрутим его. Даже не обязательно становиться шпионом. Ему можно просто спиться. Важно присутствие трагического момента. Пусть сопьется от безысходности. Его не будут печатать, не будут официально признавать. И он от этого сопьется. А его цирроз печени прооперируют. Во время операции молодой хирург уронит скальпель и неосторожно его забудет. Он будет долго мучаться от боли. Врачи разведут руками. Он продолжит пить. Он умрет от пьянства и скальпеля в животе.
Он должен умереть. Только пусть научит нас. И оставит пару-тройку гениальных и десяток стоящих стихотворений. А мы раскрутим его. Все вдруг осознают, что, КОГО они потеряли. Только пусть еще трагически влюбится в роковую женщину и посвятит ей поэму. Нас будет 12. Или трое. Тоже красивое число. Или семь. Или, сначала трое, потом прибьются семеро, и появятся два псевдоученика. Как раз будет двенадцать. Мы раскрутим его, и тоже плохо закончим. Поэтами, режиссерами, актерами, стилистами, музыкантами… И сопьемся, разобьемся, убьемся, поскользнемся и упадем на арматуру, попадем в бандитскую перестрелку…
Он должен умереть, но что-то подсказывает, что ничего этого не будет. Он умрет старым, выжившим из ума и ходящим под себя. Под присмотром детей и внуков. И мы обзаведемся семьями, детьми. Станем менеджерами среднего звена. В душном офисе, в мебельной фирме, на металлолитейном заводе. И состаримся. Будем сидеть на скамейке во дворе и ворчать. Ворчать на всё. Ворчать из-за того, что когда-то оставили мечту. И нас будут называть свихнувшимися сварливыми стариками.
А пока все неясно маячит на далеком горизонте можно без ущерба для будущей серой стабильности мечтать: «Он должен умереть…»
|
|
08:13 pm
[ссылка] |
Длинные макароны
Решил зайти в магазин. Почему, думаю, не зайти? И зашел. Не был там давно. И зашел, кстати, не с обычной целью, зачем в магазины заходят. Нет, не погреться. Ну, хотя, погреться тоже, конечно. Но еще и провизии какой-нибудь приобрести. Знаете, замечаю иногда за собой такой грешок – есть хочется. Нет-нет, и прямо хочется. И так иногда сильно хочется, что даже не знаешь, что делать. А тут еще деньги нашел – на дороге валялись. Мелочь, а приятно. И значит, захожу с этими честно найденными, но не менее от того ценными, в магазин. Знатный такой, ничего не скажешь. Светлый, теплый. Публика так подобралась. Мамаши с детьми на пиво смотрят, выбирают, значит. Люмпены – алкоголики к «барбарискам» прицениваются - закуска. Тут же колбасой воняет. Нет, ну как воняет... Так, в основном, конечно, пахнет, но в одном месте очень уж сильно. Видать, когда она у них вздумала испортиться, не потрудилась предупредить. Дескать, так и так, люди честные! Погибаю, мочи нет! Они б ее тогда подешевле бы хоть продали. А так лежит она где-то с порядочными экземплярами и тоску на публику наводит. Прямо таки очень наводит. Но ничего, гуляю я по магазину этаким франтом, мелочишкой найденной бряцаю. И тут почувствовал, не хватает мне тепла. Вспомнил про Италию. Знаете, меня просто так не проведешь. Я как про заграницу думаю – сразу так эге, смекаю. Не дело ли это рук вероятных противников? Может, пал я жертвой идеологической борьбы? Ну, прикинул, конечно, международную обстановку: дескать, тут Австралия, а тут Канада. Нет, все нормально. Италия – это ничего. Тут Австралия, а тут Канада. Вспомнил про Италию, а там хорошо. Птички, знаете, разные щебечут, мандаринки цветут. И можно там круглый год ничего не делать, только сидеть под деревом, мандаринки эти самые срывать, да пташек созерцать. И тут так замечтался, что захотелось спагетти. Не просто макароны какие-то, а спагетти. Ну, понимаете, как бы привет из Италии. И вот в мечтах подхожу, наконец, гоголем к прилавку, и так вот мечтательно оброняю продавщице: - Барышня, дайте, пожалуйста, спагетти! Очень уж хочется мне этой штуки сейчас навернуть! А она обсмотрела себе весь прилавок и дерзко так говорит: - Нету, - говорит. Я говорю: - То есть, как так нету? - Так, - говорит. – Нету. Не задерживайте очередь! Публика тоже жрать хочет! При всем уважении к продавщицам, никогда им не доверял. И ладно, если бы за прилавком стояла знойная необъятная женщина, достойная кисти Рубенса. По таким все понятно. В том плане, что не спорить с ними лучше. Эта знойная как замахнется, уже страшно. А тут стоит, знаете, такая юная миловидная особа с грустными голубыми глазами. Еще так подумал, она с этими своими глазами глубоко несчастна, и мне даже жалко её стало, как-то посочувствовать захотелось. Так она с этими глазами и заявляет: «Нету!», говорит, представляете? А я это почему у неё спрашивал, есть ли, дескать, спагетти или нет. Я помнится, давно, в школе, книжками так увлекался. Бывает, сидишь и перелистываешь какую-нибудь. Очень уж занятно выходило. Это сейчас понял, что от книжек одни беды. Одни начитаются и идут революции устраивать. А другие вот, зрением слабеют. Как я вот. Так я поднапряг свои глазенки, посщурил. И стою, знаете, ими прилавок изучаю. Не доверяю уж этим продавщицам с грустными глазами. Как будто стоят и думают, где б что можно подтибрить. И ничего у них не выходит, потому и грустные. Так вот, стою, этаким перископом в прилавок пялюсь. И тут нахожу спагетти, такие как спрашивал. И знаете, так мне обидно стало. И я таким диссидентским тихим голоском ей на прилавок киваю: - Дайте, барышня, - говорю – тогда вон те длинные макароны! - А! – говорит. Вон те длинные макароны? Это пожалуйста. А спагеттей у нас нету. Знаете, в магазинах я человек опытный и немало повидать успел. И даже помню, когда мне как-то сказали: «Чего, сукин сын, бельмы таращишь? Выбирай давай и вали отседова! Не задерживай», мне не так, братцы, обидно было. А то, что я приценивался долго, так это мое дело. Может, я решиться никак не мог. А что до витрины, витрину я им затем совершенно случайно разбил. Это уже к делу не относится. Не буду я хамством и членовредительством на хамство отвечать. И с грузчиком их я подрался по побочным причинам. А что говорят до того будто пьяный я был… Так не пьяный, а выпимши! Ну, кто у нас после трудового дня не выпимши? Так вот, сердечные мои! До того мне обидно стало за эти длинные макароны и за это бескультурье, что, милые мои, не сдержался. Дает она мне эти спагетти, а я наклоняюсь к прилавку и пирожное цоп! и подрезал. Лежали у нее на прилавке пирожные. Образцы, так сказать, продукции. Я одно из них и подрезал. Не просто так взял и съел, как вам могло показаться. Я, между прочим, его идейно съел! На нем, между прочим, ценник был написан «пироженное». Мне прямо таки совсем плохо стало от такого бескультурья. Ну, я его и… До макарон длинных как-то сдерживался, а тут прямо накипело, братцы, с этими макаронами-то. Барышня за прилавком моей борьбы за культуру, знаете, не поняла, мягко выражаясь. Стоит, молчит, и ухитряется своими грустными глазищами на меня волком смотреть. Только смотрит и ноздри раздувает. Я ей дожевывая пирожное говорю: - Я вам заплачу! А она тихо так, сквозь зубы: - Иди отсюда! Страстная баба оказалась. Я ей опять напротив: - Я вам, - говорю, - возмещу. А она опять: - Иди отсюда! Ну, я, не будь дурак, и пошел, и макароны не взял. Больше в этот магазин не захожу, даже греться. А все от чего? От бескультурья! Нет у нас сервису!
|
|
12:52 am
[ссылка] |
|
|
10:36 pm
[ссылка] |
Бес в ребро, сон в руку
На прошлой неделе сразу два человека видели сон с моим участием. Человек первый, одногруппник: «В общем, там суть была в чем. Как по сценарию фильма, ты плохой, а я хороший. И мне надо тебя обезвредить. Мы набираем две команды и начинаем друг на друга охоту. Охотимся, охотимся… И тут кульминация. Мы в каком-то торговом центре. Ты забегаешь в наполненный людьми лифт, где нахожусь и я. Ты наставляешь на меня пистолет. Я в тебя выстрелил и убил. Дальше все в рапиде. У тебя на лице как в «Бойцовском клубе» проявляются синяки. Ты говоришь: «Мне мои шпаргалки не понадобятся…» и падаешь. Вторую часть сна, оказавшуюся больше первой я мучался от стыда. И главное мне все говорили, дескать, ты поступил правильно, он был бякой. Но я думал, зачем убивать, когда можно было, допустим, в коленку выстрелить… А тут еще видео крутили, тоже как в фильмах , где ты веселый, улыбаешься, зовешь пить Sex Pistols. Проснулся в холодном поту и долго не мог отдышаться. Даже трясло немножко». Человек второй, одухотворенная девятиклассница, путающая В. Бутусова с Дельфином; я был у нее летом вожатым: «Мы с Сашей (подружка – прим.) стоим на балконе. И видим, как тебя ведут в наручниках вдоль дома. А ты еще почему-то высокий-высокий. Метров пять. Кричим тебе: «Что с тобой?» ты говоришь, тебя хотят посадить. Тут откуда-то берется дядечка с НТВ и начинает в микрофон говорить, что ты хороший. И по телевизору это тоже показывают. Я спускаюсь, мы беремся за руки и начинаем кружиться. И кружимся, кружимся, поднимаемся высоко-высоко, прямо к самым облакам. Они были розовыми. Тут мне становится очень хорошо, и мы начинаем спускаться. Я целую тебя в щечку, и ты уходишь. Оборачиваешься, и улыбаясь машешь рукой. И уходишь совсем». Предлагаю моим дорогим читателям попробовать себя в роли толкователей снов! Что может значить увиденное моими товарищами?
|
12:25 pm
[ссылка] |
СОСИСКИ
Недавно вспомнил мелкий случай из личной жизни. На оставшийся неприятный осадок, как оказалось, величина его не повлияла. А дело обстояло следующим образом. Как-то вечером меня посетила мысль: почему бы не сходить за сосисками. - Фи!- скажете вы. – Сосиски есть проявление дурного вкуса. Они неэстетичны. Да и само слово «сосиски» смешно и неприлично для произношения в обществе. Могу ответить на это: я находил в то время сосиски весьма недурственными. А был я тогда самого нежного возраста, хотя возраст тут не при чем – я и сейчас не имею ничего против сосисок. Так вот. С легким сердцем я направился за сосисками. И когда шел, думал, как это раньше не мог догадаться за ними сходить. Купив сосиски, удивился – вот как оказывается, легко это сделать, благо магазин находился в моем доме. Раз – и ты обладатель сосисок! Эти незатейливые измышления занимали меня на обратной дороге. Шел я, смотря под ноги. Я был в сандаликах. Если в сандаликах запнуться за камень, сбитые пальцы потом нужно мазать йодом, а он желтый и ужасно щиплется. Я никогда не любил йод. И вот когда я шел, смотря себе под ноги, и что называется, никого не трогал, меня что-то остановило. Вернее я во что-то уперся. Подняв глаза, я увидел, что это «что-то» - хулиган и забияка Цветков, бывший на четыре года старше меня. Цветкова боялись все. Говорили, что он даже убил милиционера, неосторожно спросившего у него время. А потом Цветков принес останки несчастного домой. И кормил им полтора месяца свою мать-алгоголицу. А когда рассказал ей об этом, она слегла от расстройства в больницу с циррозом печени. И я боялся его тоже. Ну, так… опасался, что не мешало Цветкову вызывать у меня какое-то уважение. Я завидовал его независимости – он мог оставаться ночевать на улице даже в дождь, и его не заставляли идти домой. Дома его, должно быть, тоже уважали. А теперь этот Цветков стоял прямо передо мной, преграждая путь. Он осмотрел меня с головы до ног, и, видимо, недовольный увиденным, выразил свою неприязнь ко мне: - Ты чё, ёпт! - Да ничего, собственно говоря, - смог выдавить я. Ведь это вы… то есть ты… вы.. - Ты чё, умный, ёпт? В школу я пришел, зная алфавит, и в классе зарекомендовал себя весьма смышленым, о чем не раз говорила мне учительница. Ее мнение представлялось мне достаточно авторитетным. - Ну,… да… наверное, - протянул я Лицо Цветкова просто передернуло от неприязни. - Дай сосиски-то! Подумав, я оторвал одну сосиску и протянул ему. - Ты чё, на, баран? - Ннет… - Иди отсюда, ёпт! - А сосиска?.. - Я, бль, сказал, бль, иди отсюда! – у Цветкова играли желваки. Пожав плечами, я пошел. Сделал три шага, как упал на асфальт от пинка в спину. Почувствовал, как выступают капельки крови на ободранном локте, и наливается синяк на торчащей коленке. Я встал и не отряхиваясь и не оборачиваясь сделал три шага. Опять пинок. И опять я распластался на асфальте, выкинув вперед руки. Сосиски полетели в сторону. Цветков с криком «ууубляаа» прыгнул на них. Из под его ботинок брызнуло розовым. Теперь на асфальте рядом со мной лежала кашеобразная масса. У нас с ней были одинаковые отпечатки на спине. Через мгновение эта каша полетела мне в лицо. - Теперь понял, б? - Что понял?.. - Ты чё тупой?- замахнулся он. - Пооонял! – зажмурился я в ожидании удара ботинком по лицу. Однако, его не последовало. Когда я открыл глаза, Цветкова рядом уже не было. Я поднялся и направился к своему подъезду. На моем правом глазу начала собираться увесистая предательская капля. Не из-за боли, но от обиды. Сосиски-то ему чем помешали? Прислав привет из беззащитного детства, эти воспоминания зажгли меня навязчивой идеей непременно найти Цветкова. Я уже видел, как невозмутимо и холодно подхожу к нему и резким ударом, как в кино, ломаю ему нос. Он, соответственно, должен упасть и долго лежать в муках. Этих мук я себе не представлял, но Цветков определённо должен в них лежать. Узнав, что каждый вечер он с собутыльниками собирается на трубах теплотрассы, я полный нагнетаемой ненависти направился к ним. Когда пришел, почитатели Бахуса открывали первую бутылку. Я не сразу узнал Цветкова. Жизнь сильно потрепала его. Цветков представлял собой хрестоматийного алкаша. - Здравствуй, - бросил я ему, подойдя. Видно было, что мозг Цветкова совершает сложную операцию по поиску меня в картотеке. Тут его лицо озарилось. - А! Здорово!- он радостно обдал меня сивушным перегаром. Я был настроен решительно и уже собирался сказать Цветкову заранее заготовленное «пойдем, отойдем», как он наклонился и стал что-то искать под трубой. - Ты это… На, короче! – Цветков с широкой лыбой и большими глазами виновато протянул мне пакет, найденный под трубой. Я раскрыл его. На правом глазу стала собираться предательская капля. В пакете лежала вся их закуска – четыре сосиски.
|
|
10:53 pm
[ссылка] |
неЛЕГКИЕ ДЕНЬГИ
Рано или поздно перед каждым студентом встает извечный вопрос: «Где взять денег?» Причем взять много, быстро и чтоб никому потом не отдавать. И вопрос этот затмевает, а иногда решает классические «кто виноват?» и «что делать?». Можно, конечно, продать какой-нибудь орган, который можно найти в организме не в единственном экземпляре. Или выполнить заказ на убийство. Или ограбить банк. Но и то, и другое, и третье в различной степени приносит вред здоровью. Поэтому, специально к Татьяниному дню, мы решили найти менее вредоносные способы, для реализации которых нужны лишь фантазия и задор. Способ № 1 Глас народа Идея заимствована у глашатаев, пользовавшихся в средние века отсутствием мегафонов и рупоров и зарабатывавших на своем громком голосе. Рисуем плакат с надписью: «Прокричим правду за 10 руб.» и начинаем призывно размахивать им, стоя напротив здания Главпочтамта. Люди заинтересованно заглядывались на нас, особенно миловидные бабульки с прошлым партийных активистов – их привлекают различные демонстрации и фрики от политических движений. Но мы таковыми не являемся, и когда почтенные бабушки узнавали об этом, то шарахались от нас, как черт от ладана, и обходили на безопасном расстоянии метров в пять. Исправляя свои ошибки, мы спустились ниже по проспекту, к «Парадизу» - там молодежи гораздо больше – и начали выкрикивать завлекательные лозунги типа: «Ксению Собчак убила капля никотина! Юрий Куклачев дрессирует шаурму! Автолайнщики не любят шансон, они просто не умеют настраивать радио! Вы услышали эту правду благодаря нам! Теперь у вас есть возможность рассказать правду Туле!» Молодежь останавливалась и разглядывала нас. Разглядев, уходила со звуком, обычно издаваемым лошадьми перед стартом. - Это вы мне 10 рублей заплатите, если я правду крикну? – интересуется у нас пьяненький неформал с початой бутылкой пива в руках. - Нет. Наоборот. - Ха! Да пошли вы! Да я за пятерку крикну! И тут мы были готовы расцеловать этого неформала и и воскликнуть «Эврика!».Один из нас действительно пошел. Незаметно отошел за дом, чтобы вновь вернуться – мы решили воспользоваться эффектом профессиональных нищих: он приходит и просит признаться в любви некой Маше. Народ видит, что предлагаемая им система работает, и люди пользуются ей, и начинает пользоваться сам. Действует! К нам подходят две девочки с просьбой поздравить по телефону «зайчонка» с днем рождения. По заявкам влюбленной пары мы кричим «ХААЧУУУ СНЕЭЭЭЭГА!» И понеслась! Туляков как прорвало. Но наши охрипшие глотки были рады каждому червонцу. Ну… за исключением тех, что предлагали непечатным лозунгом разжечь межнациональную рознь или прилюдно оскорбить тульских милиционеров. Последние, кстати, с периодичностью в пять минут проходили мимо, пристально вглядываясь в наши лица. Наверно, чтобы на всякий случай запомнить потенциальных возмутителей общественного порядка. Знайте, милиционеры, нам полтинник за вас предлагали! Итог: Потратили Времени: 2 часа Денег: 54 руб. Заработали: 150 руб. Способ № 2 Туляки не верят в волшебство… Романтизировав кондовое понятие «бизнес», мы предлагали за деньги загадать желание. Один из нас обладал редкой боевой техникой «оригами» и умел создавать из тетрадных листков пароходики. На зареченском мосту через Упу мы громко возвещали об этом своими уже натренированными и поставленными голосами. На кораблике мы предлагали написать заветное желание, и запустить его в плавание по реке, откуда оно, наверняка, попадет в руки к доброму волшебнику. Волшебник, разумеется, непременно его исполнит. Через полчаса дрожания на небывалом для января морозе (-1!) к нам наконец-то подошел первый клиент – маленькая девочка с мамой. - Я хочу, чтоб никогда не было войны! – она так доверчиво посмотрела на нас своими чистыми голубыми глазами, что нам даже стало стыдно. Эх, зря рассказала, может не сбыться! - Ее папа сейчас в Чечне, - вздохнула мама. Возможно, один из милиционеров, которых нам предлагали обругать. Вместе с девочкой отправляем кораблик вниз по реке. Она машет ручкой. Плыви, кораблик, и посмей только не попасть в руки к волшебнику! Деморализованные девочкиной мечтой мы потеряли былой задор. Окончательно нас добил странного вида дядя. - А фантазии вы исполняете? – двусмысленно изрек он. Мы поспешили ретироваться. Итог: Потратили Времени: 1 час Денег: 20 руб. Заработали: 10 руб. Способ № 3 …но верят в халяву. К трехсотлетию Санкт - Петербурга турбизнес этого города выпустил на рынок оригинальный продукт, имевший огромный успех: пустые консервные банки с этикеткой «Воздух Питера. 300 лет». Чем мы хуже? Модернизировав идею, напечатали этикеток с призывной надписью «ХАЛЯВА» и примотали скотчем к спичечным коробкам. Стоимость коробка с халявой мы также определили в 10 рублей. Время и место действия: ТулГУ, сессия. Толпы студентов с мрачно-обреченным видом стекаются к воротам главного корпуса. Кто-то нервно курит, кто-то лихорадочно прокручивает в голове формулы, кто-то идет на экзамен, как на эшафот. Издалека видно сияющие лица направляющихся получить «автомат». Тут напряженную действительность разрывает наша тирада. - Специально для вас! Всю сегодняшнюю ночь мы вызывали халяву! Мы отбирали только лучшую и упаковывали в удобную тару! Спешите! На всех не хватит! Внимание к себе было трудно не привлечь. Волшебное для нашего человека комбинация звуков сделала свое дело. - Это что ж за халява по червонцу! Халява на то и халява, что она халявная! - А я возьму штучку. Даже две, подружке еще – льет нам бальзам на душу смешливая девушка. – А она правда работает? - Ну, конечно! Вы слышали об эффекте плацебо? - Нет, но все равно спасибо! - Ишь ты, чего удумали – нашу идиллию нарушает бабуля-активистка. – Ну-ка марш отсюда, негодники, а то милицию вызову. Не стали рассказывать бабушке о спасенной чести тульской милиции. Молча вняли ее призыву и оставили прибыльную точку. Итог: Потратили Времени: 1 час Денег: 50 руб. Заработали: 210 руб. P. S. На следующий день после наших экспериментов пошел снег. Наверно, наши воззвания к природе подействовали. Надеемся, кораблик не зацепился за корягу, а халява принесла на экзамене удачу.
|
|
10:55 pm
[ссылка] |
не Россия
Я в Москве. Решил плюнуть на все, устроить себе каникулы и развеяться. Ехал с позитивным настроем. 4 часа дороги читал Аиф. Позитив начал пропадать где-то перед Курком, когда электричка на полном ходу вдруг внезапно дернулась и замерла. За десять минут низвестности и неопределенности я успел перебрать все возможные варианты от поломки колесной пары до захвата ваххабитами. Наконец, машинист надоумился сказать "остановка произошла вследствие хулиганского срыва стоп-крана". такая сухая, официальная информация, да и еще в культурном(!) машинистовом(!!) изложении насторожила еще больше. паранойик, епт. ничего, тронулись, доехали.
Прошелся по своим любимым местам - Мясницкая, Чистые пруды, Лубянка, оттуда к Красной. народу на удивление мало. Но привычного заряда энергетики не получил. не знаю почему, но как-то пасмурно стало. Наверно, отвык от Москвы, не поставил нужных барьеров, и город выпил все силы.
окончательно добило метро. Там сидел уже с каменной мордой, как и все.
единственное, каток понравился. с налетом грамурности, и в то же время какой-то чистый, неза..... незапятнанный. неподходящее слово, но первое, что приходит на ум. Милый каток, красиво сделанный, дизайнеры постарались.
Атмосфера особенная там. Как на киношных катках. И крутят добрые советские песни. Кататься не ахти умею, но схожу обязательно. В феврале.
А завтра - в Иваново. Уткину невесту выбирать. Привезу ему, он даже денег на нее дал. но это уже другая история...
|
|
01:59 am
[ссылка] |
послелюбие
Сказать хотел, что солнце встало, Но вырвался лишь мат. Запеть хотел про Гватемалу – Раздался вой – и сам не рад. Не может быть, чтоб проклял ад Меня с когда-то сердцем чистым! Ведь был же сад сухой тенистым, И мальчиком кастрат!
|
01:13 am
[ссылка] |
без темы
про меня говорили, что я общительный. На самом деле я много пил (С) С. Довлатов
|
|
07:16 pm
[ссылка] |
ПАДЕНИЕ
Снова выпал нелепый мелкий снег и стремительно растаял, оставив грязевую кашу на асфальте. Растаптывая эту грязь, по дороге шел мужчина. Мужик, дядька. Тучный дядька в бесформенной куртке. Хлюп, хлюп. Его пышные щеки вздрагивали при каждом «хлюп». Между щеками, как зачарованный лес, росли усы. Усишки, редкие, но торчащие, как у таракана.
В руках он держал булочку. Никто не мог даже представить, как она оказался у него. Такая хрупкая, из тонкой муки, нежная и беленькая. В пухлых красных ручищах этого дядьки. Все оборачивались на него и шипели: «Что же это! Что же это!» У дядьки от волнения вязаная шапочка-петушок даже съехала на его заплывшие глазки. И он прибавил шаг. У него началась одышка. Плюшка лица покраснела. На ней выступили блестящие бусинки пота – на носу, над усами, на щеках, на лбу под шапочкой.
Он начал как самовар пыхтеть. Идет и пыхтит: «Хлюп. Хлюп. Уфф. Хлюп. Хлюп. Уфф.» Но никто не перестал оборачиваться на него и негодующе шипеть: «Что же это! Что же это!» А невинная булочка продолжала безмятежно белеть в его красных лапах. И вот этот неуклюжий дядька решил съесть ее на ходу. Все поняли это, встали и уставились на него. Кто-то даже пальцем тыкал: «Что же это! Что же это!»
А дядька продолжал шлепать. Он подумал, как хорошо быть незаметным, и невольно весь как-то съежился. И он поднес руку с булочкой к своим разверзнутым пухлым губищам, за которыми темнела неизвестность. Все ахнули и замерли. Кто-то застыл с открытым ртом, кто-то с вытянутым пальцем.
Это была еще совсем молодая булочка, и ее еще никто никогда не ел. Поэтому ей было жутко интересно и капельку страшно. Она позволила себя откусить. Да и как она могла не позволить, она же была всего лишь булочкой. Что она могла противопоставить этому тучному дядьке?
Когда он откусывал, по ее телу пробежал непонятный сильный ипмульс и затих, пульсируя тупой болью. Дядькины досужие усишки нервно и истерично щекотали ее. Булочке это было ужасно непривычно. Она чувствовала себя подавленной и явно не в своей тарелке.
А на усишках остались крошки, падающие при каждом дядькином чавке. Он шел, мучимый одышкой, и жевал: «Уфф. Уфф. Чавк. Хлюп. Уфф. Уфф. Чавк. Хлюп.»
И когда он второй раз поднес красную ручищу с помятой булочкой к своей пасти, все опомнились и снова зашипели: «Что же это! Что же это!» Наш неуклюжий дядька снова съежился и… выронил булочку.
Она упала прямо в самую грязь. А наш прескверный дядька по инерции продолжил идти и наступил на нее.
Теперь всем стало скучно и неинтересно. Все начали расходиться. Всех ждали суета и заботы.
А дядька задумчиво посмотрел на то, как неестественно и дико смотрится жирная грязь на нежном беленьком бочке булочки. Посмотрел, ткнул носком своего бесформенного ботинка и ушел, оставив ее в скверной жиже, раздавленную и надкусанную.
|
|
01:06 am
[ссылка] |
Зазеркалье
… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка "Алиса в стране чудес", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он
|
12:21 am
[ссылка] |
В ЧУЖОЙ ШКУРЕ
Признаться, никогда не любил людей, переодетых в игрушки. Ну, знаете, ходят этакие Дональды Даки и Микки Маусы на праздниках, раздают игрушки и детей веселят. Не любил не то что людей, а сами эти игрушки. Видел в них какую-то особую, циничную ложь. Вечно улыбающаяся мордашка. До тупости улыбающаяся, не меняющая выражения…как бы сказать… лица. А под этой личиной скрывается какой-нибудь злой бородатый мужик. Поэтому в моей голове всегда бродило желание – пнуть под зад эту куклу, она подскочит, повернется к тебе, и все равно – улыбается. Согласен, странное и немного садистское желание. К счастью, оно не воплотилось в жизнь. В жизни же оказалось нечто другое.
Опасайтесь разговаривать со знакомыми!..
Звонит мне на выходных знакомый: «Подзаработать хочешь?» Ну, кто ж не хочет!
Оказалось, он подрабатывает аниматором – наряжается в игрушку-зверюшку и ходит детей развлекает. И тут как раз намечается мероприятие. Работают они, обычно, втроем. И один из этой троицы заболел, нужно подменить.
Подумав, я согласился. А что? Работа не пыльная. Нарядился в зверя, походил часа два дураком – и рублей пятьсот в кармане.
Кто такие аниматоры?
С латыни anima переводится как «душа». Аниматор – это тот, кто оживляет, одушевляет свой персонаж. Фактически, аниматоры – это артисты, играющие на праздниках каких-либо персонажей. Профессия аниматора сегодня востребована, их с удовольствием ждут на самых разнообразных увеселительных мероприятиях, праздниках, торжествах, вечеринках. Даже клубы устраивают выступления аниматоров.
Аниматоры – это и привычные клоуны, и персонажи известных мультипликационных и художественных фильмов, это и разбойники, и пираты. Детские аниматоры развлекают детвору, помогают устроить командные игры.
За день до праздника я пришел примерять костюм. Мне досталась роль зайца. Хотя на зайца костюм был похож лишь отдаленно – его выдавали лишь длинные уши. «Тело» было из какого-то искусственного меха грязно-бурого цвета с белой грудкой. Эта конструкция напоминала комбинезон с рукавами. Сзади она застегивалась на молнию. Венчала ее голова с отвисшей челюстью. Похоже, с нее срисовывался персонаж фильма «Крик». Амбре, исходящее от наряда, выдавало присутствие в нем когда-то других аниматоров, кровью и, особенно, потом зарабатывавших свой кусок хлеба.
-Ничего страшного, не беспокойтесь. Мы его сдадим в химчистку, - успокаивает меня организатор.
Ну, что ж! Химчистка, так химчистка.
К сожаленью, день рожденья
Праздник оказался днем рождения юной тулячки. Ей исполнялось пять лет. Мероприятие должно было проходить в тульском заведении, снискавшем славу элитного и гламурного. Добрые родители!
- Ребята, одевайтесь, через десять минут выход! – суетится организатор.
Одеваемся. Со мной забавный новый кенгуру с вытаращенными глазами и потрепанный котик с двумя вампирскими клыками и торчащими усами-проволочками. Пока все очень даже мило. Только, как обычно бывает у нас, забыли отдать костюм в химчистку.
-Ничего страшного, все будет хорошо. К запаху вы скоро привыкните!- дар убеждения выдает в организаторе умелого менеджера.
Внутри костюма тепло. Даже чересчур. И темно. В более новых костюмах моих товарищей на уровне глаз (человеческих) у костюма находится рот, затянутый сеточкой. Через нее все видно. Ну, или почти все. У меня же такой роскоши нет. У пресловутого кролика вырезаны в глазах отверстия, которые почему-то плохо совпадали с моим расположением глаз.
Ничего, подладил так, чтоб хоть одним глазом да было видно. Это не помешало мне два раза споткнуться на ступеньках. Пришли.
Именинница оказалась прелестным скромным ребенком с голубыми наивными глазами. Я в пять лет верил в Деда Мороза. Да и сейчас верю! Других аниматоров в столь юном возрасте не встречал, так что судить трудно. Интересно, верит ли она?
- Привет! С днем рожденья!
- Спасибо.
- Как тебя зовут?
- Юля…
Она нас совсем не боится. Только немножко стесняется. Впечатление – просто ангел!
Прибывают гости, суетятся официанты. Слышатся крики: «Вася! Ты забыл принести черную икру и «Хеннеси» за третий столик!» Давлю в себе все всплывающие мещанские мысли. Стараюсь быть выше мирского. Получается плохо…
Гости вручают малолетнему юбиляру шикарные букеты цветов, которые та даже не может обхватить и удержать.
Мы танцуем под звучащую музыку. Только сейчас начинаю замечать, что в костюме не просто тепло, а ЖАРКО. Очень жарко. Во время танцев голова норовит сползти так, что из пустой глазницы кролика торчит мой нос. Я же не вижу ровным счетом ничего.
Все гости в сборе. Складывается впечатление, что день рождения не для ребенка, а для родителей. Ровесников именинницы наперечет – пять или шесть. Несколько десятилетних на вид детей. Один грудничок. И человек тридцать взрослых родителей – бизнес- леди и джентельменс. Скромненько так, по-семейному. Начинают звучать тосты. Нас провожают в комнату отдыха аниматоров – маленький закуток за сценой.
И слава Богу! Сил стоять и веселиться нет. Сбрасываем с себя «бесовские одёжи». Пока отдышались, осушили полуторалитровую «Краинку», покурили прошло полчаса. Снова в зал.
Акт второй
Все это время гостей развлекали аниматоры другого рода. В их обязанности входило проводить всяческие смешные конкурсы и не давать скучать публике. Видно им хорошо это удавалось – дети ходили возбужденные, с горящими глазами. Сразу мне не понравились эти горящие детские глаза.
Сначала они мило играли со мной – давали пинка или дергали за хвост и разбегались со звонким смехом. Что поделать, видно не понравился им мой костюм. Кенгуру и котику доставалось меньше. Через полчаса я уже чувствовал, как наливаются у меня синяки и отваливается хвост. Накаркал. Хвост и вправду оторвали. И на пол уронили. Подбежали гурьбой и затолкали. Маневренностью мой наряд не отличался. Зато отличался относительной мягкостью – мог бы упасть больнее.
Спасительный перерыв. Кенгуру нервно курит. Его тоже порядком достали. Короткая и быстрая затяжка. Возглас: «Долбаные дети!» Затяжка. Долбаные дети! Затяжка. Очевидно у меня вид тоже не очень добрый. Котик нас успокаивает: «Да вы что, это же дети! Вспомните себя в детстве! И посмотрите на именинницу – она просто чудо. Добрая и спокойная.»
Долбаные дети! Затяжка. Долбаные дети!
Я понял истинное значение выражения «пот градом льет». Лил он, даже когда мы успокоились и отдышались. Футболку можно было выжимать. Костюм тоже напитался и стал тяжелым.
Акт третий
Завершение праздника. Дети совсем взбесились. Разбегались и врезались в меня. Больно тыкали игрушечным пистолетиком. Конечно, в их глазах не было злобы, а только радость, но я не мог эту радость разделить. Злобы была в глазах у пап, когда я попадался у них на пути. Становилось страшно. Побежит сейчас ко мне маленький барчук, споткнется, расшибет нос, от меня ведь живого места не оставят.
Жарко. Истекаю потом. Надо танцевать и отражать бескровными методами нападения барчуков. Например, ввязывать их в танец. Им становится скучно, и они уходят. Такая удача случается редко.
Меня начинают дразнить. Бегают, и кричат: «Ты не настоящий! Ха-ха!» До этого они умудрились содрать с меня душную кроличью голову. Их взору предстала мокрая, с всклокоченными волосами, злая человеческая голова. С радостным визгом они разбежались.
А сейчас – ты не настоящий. С такой интонацией, как будто у них еще не развеялись до конца сомнения по поводу подлинности кролика. Так и хочется крикнуть: «Маленькие придурки, где вы видели настоящего двухметрового зайца, который ходит на задних ногах и разговаривает?!!.» Нельзя. Дети. Да и внушительные папы рядом. Сдерживаюсь.
Но вот наконец-то торт разрезан, подожженная барная стойка потухла.
- Дети, скажите спасибо нашим зверушкам! - объявляет в микрофон сознательная родительница
Дети, не благодарите нас, лишь только отпустите с миром.
Уходим. Нас догоняет именинница.
-Спасибо!- детские голубые глаза блестят от набегающей слезы. –Чмок!
Поцеловала даже страшненького бесхвостого зайца. Ради этого момента стоило мучиться два часа!
Приходим в свою гримерку, валимся с ног, выжимаем футболки.
-Саш, ты себе детей будешь заводить?
-Не знаю.
-И я.
На следующий день я видел в торговом центре аниматора – Микки Мауса. Он уныло раздавал бумажки. Мне хотелось кинуться ему на шею и расцеловать. Брат, я знаю, как тебе плохо
|
|
04:57 pm
[ссылка] |
ОТ ЧАЯНЬЯ?
Начинается новый день в моей жизни. Вернее, новая ночь. Об этом говорят мне часы. Я один в пустой квартире. В комнате темно. Переохлажденный коктейль обжигает мне горло.
Ночной телевизор говорит: «в новом фильме о пиратах отца Джека-Воробья сыграет солист Ролинг Стоунс».
На столе тлеет очередной ароматический конус, пришедший на смену палочкам. В магазине была распродажа конусов. Вместо 2 рублей, они стали стоить 80 коп. Я набрал себе много разных по одному. Конуса хватает на 15 минут. Каждые 15 минут новый запах. Запахи отмеряют время, не хуже песочных часов. Сейчас в темной комнате пахнет «пряными травами». Так назывался один из этих конусов. Они не подписаны. Они сложены в один пакет. И каждые 15 минут в пакете становится на один конус меньше. Возможно, это не «пряные травы», а «иланг-иланг». Помню только, что «лондонский дождь» был синего цвета. Но это не синий. Значит, не «лондонский дождь»
Телевизор говорит: Брюс Уиллис попытается воскресить свою карьеру в «Крепком орешке-4»
Вчерашним, уже вчерашним днем, я ехал в лайне. Ехал зимой, более похожей на весну.
Конус догорает. Он догорает на большом аквариуме. В аквариуме журчит насос для аэрации воды. Аэрация нужна рыбам, иначе они задохнутся. Они задохнутся через 5 часов после выключения насоса. Так сказано в инструкции. 5 часов – это двадцать конусов. У меня столько уже нет.
Сегодня я заметил, что мой организм стал вырабатывать никотин. Вернее выбрасывать лишний. Я начал курить совсем недавно. Хотя даже закурить толком не удалось. Я так безответственен, что систематически не могу даже курить, чтобы организм привык к курению. Но я курю. Дым, обжигая трахею, вливается в легкие. Чувствуя отраву, они сокращаются, пытаясь прогнать ее. Я кашляю
Вчера, уже вчера, я бежал на остановку. Когда бежал, я вспотел. Теперь я вижу на груди и под мышками моей футболки желтые пятна от никотина. Мой пот желтый от никотина. Мой организм стал его вырабатывать. Вернее, избавляться от него. Это инстинкт самосохранения, которому я помешать не могу.
Я бежал на остановку и успел на этот лайн
Я включаю свет, чтобы заменить конус.
Телевизор говорит мне, что «Волкодав» не оправдал надежд создателей
При свете мне видно нутро аквариума. Вода в 150литровой емкости наполовину испарилась. В половине умещается 150/2=75 литров. В аквариуме перегорели лампы, и мне видно его нутро, только когда я включаю свет в комнате
Вчера, уже вчера, я сидел в лайне на самом ненавистном мне месте за спиной у водителя. Когда сидишь у него за спиной, все просят тебя передать ему деньги. Интересно, действительно ли все они так хотят отдать ему свои деньги?
Я поджигаю очередной конус.
Кажется, это «мира». Но точно не «лондонский дождь», потому что он синий
Телевизор говорит мне, Что Сильвестр Сталлоне снимается в заключительной серии «Рокки»
Наверно, Рокки, наконец, всех победит
Я перестал кормить рыбок 3 месяца назад. 3 месяца назад я перестал доливать воду
Вчера, уже вчера, я передавал очередную порцию денег водителю
Возьмите без сдачи
-У меня нет десяти рук!
Интересно, если бы у водителя было десять рук, это что-то бы изменило?
3 месяца назад в 150литровом аквариуме было десять рыбок. Аэрацию я не отключал
Вчера, еще вчера, рыбок было четыре. Живучие твари. Когда они голодные, они принимают испражнения друг друга за еду.
В детстве меня спросили: «Ты бы съел кусок дерьма за 1,000,000 долларов?»
Они жадно набрасываются на них и жрут. От этого у них случается заворот кишок и они дохнут.
Я еще не видел у себя дохлых рыб
Телевизор говорит: «В 2007 вы увидите Шрек3 и спайдермен3»
Я не выключаю свет, иначе я не буду видеть аквариум.
Нет, это точно не лондонский дождь и не мира. Похоже на «пачули»
Вчера, уже вчера, напротив меня сидела девушка.
Телевизор говорит: «Спайдермен будет бороться со своим Альтер-его»
А сейчас я впервые увидел дохлую рыбку. Ее не успели съесть. Ее еще не видят. Не видит никто, кроме меня.
Я закуриваю. «Золотая Ява» всегда была мне противна больше, чем другие. Просто омерзительна. Я закашливаюсь, но продолжаю курить.
Интересно, сколько тысяч раз я уже нажал на клавиши?
От коктейля, похожего на забродивший компот, меня уже тошнит. Не знаю, как в него успели попасть дрозофилы. Даже если цедить через зубы, они умудряются проскальзывать. Они очень маленькие. Может, поэтому, их так любят генетики?
Чем больше я курю, тем желтее будут пятна на моей футболке.
Когда-то я пробовал кормить дрозофилами рыбок
Телевизор говорит: «Рокки Бальбоа столкнется с новыми трудностями»
Значит, может всех и не победить
Теперь невольно ем дрозофил сам.
Вчера, уже вчера, она была не девушка. По крайней мере, мне показалось, что она не девушка, а Девушка. Не знаю, я в этом не разбираюсь.
Я бежал на остановку, чтобы как можно быстрей попасть на вокзал, чтобы успеть на электричку, чтобы попасть домой, чтобы попасть в банк, чтобы успеть снять деньги, чтобы не питаться одной аэрацией, как мои рыбки.
Я успел на лайн.
У Девушки было чуть пухлое лицо, черные волосы, клетчатый шарф, обтягивающие джинсы. Ничего примечательного.
Она была даже не красивая. В смысле она не была уродиной, но не походила на красавиц с обложки.
Теперь я вижу эту дохлую рыбку. Люди договорились называть ее при жизни тернеция.
Вчера, еще вчера, в аквариуме оставалось четыре рыбки. Сейчас в аквариуме по-прежнему четыре рыбки. Просто одна из них дохлая. И ее пока никто не заметил.
Догорает еще один конус. Подожгу синий. Нет, это не «лондонский дождь». Скорее «мира». «Мира» тоже был синий. Я не знаю, я в этом не разбираюсь, но на «мира» похоже больше. Миру дарили Христу.
Да, она не была красивой, но она была Девушкой. По крайней мере, мне так показалось.
Телевизор говорит: «Третья серия мультика про богатырей будет называться Илья Муромец и Соловей Разбойник»
Дохлая рыбка плавает кверху не пузом, а боком. Глаза ее целы. Значит, сдохла недавно
Дым от «мира», а может «лондонского дождя» попадает мне в глаза, и я жмурюсь.
Телевизор говорит: «В пятом фильме повзрослевший Гарри Поттер подарит свой первый поцелуй девушке»
Интересно, может ли выдуманный Поттер кого-то поцеловать?
Она сидела напротив меня. Когда быстро едешь на машине и неожиданно попадаешь в ямку правым передним колесом, где-то в организме, в районе низа живота, сводит. Или когда в детстве качаешься на качелях. Еще при этом возникает такой маленький страх: «Неужели?!» Лайн не попадал в ямки, но внизу живота перехватывало.
Я помню, как принес эту тернецию. Она была совсем крохотной, с ноготь мизинца. Я купил ее, потому что она была самой дешевой, потому что была маленькой. Наверно, за это генетики любят дрозофил.
Я не смотрел на девушку. Мои социальные рефлексы были настроены против разглядывания в упор человека в общественном транспорте. Я смотрел в точку чуть левее ее правого плеча. Она сидела лицом ко мне.
Два с пятидесяти…
У меня не сто рук!!!
Я разглядывал ее боковым зрением. Мне казалось, она смотрит мне прямо в глаза. Но я боялся проверить это – вдруг не смотрит? Я боялся проверить это – вдруг правда смотрит? В ее чертах было что-то до боли родное, милое. Ей за двадцать. Лицо чуть пухленькое ( а может опухшее???) , но сама стройная. Довольно объемная грудь. Хотя, возможно это лишь складки ее черной куртки. Не знаю, я в этом не разбираюсь.
Телевизор говорит: «Не пропустите в 2007 Бой с тенью2»
Я не надеялся, что она выживет. Но она даже выросла и завоевала мою… Завоевала мою. Стала милой.
Сейчас она на боку и она безобразна. Она дохлая
Меняю конус. Вероятно, это цветущий луг. Мне так кажется.
Я не хотел ее. Не хотел не так, как не хотел тех, с которыми без удовольствия получал удовольствие. За теми интересно наблюдать. Я знаю. В этом я разбираюсь Интересно наблюдать, когда женщина выпускает на волю животное. Вы пускает еще до того, как тебе или обоим будет. Нет, стыдно не подходящее слово. Пусть будет просто будет. У всех это получается по-разному. Те закрывают глаза. Те запрокидывают голову. Те даже рычат. Те забывают про тебя. Те не знают, что ты можешь смотреть. Те не знают, что ты можешь думать. Те не знают, что те любопытны и забавны. Всего лишь. Те не знают, что тех рассматривают. Те убеждены, что тех хотят. Те надеются, что тех любят.
Дым опять попадает мне в глаза. Я жмурюсь.
Я люблю ее. Вернее, любил. Вчера. Уже вчера. Хотя, может, и нет. Не знаю, я в этом не разбираюсь.
Телевизор показывает мне семь полос разного цвета. Распрямленная радуга. Семь грехов. Семь гномов. Семь заповедей. Семь чудес. Семь. я.
Мне казалось, она смотрит мне в глаза. Я боялся. Я смотрел на нее, только когда она отводила взгляд. Играла? Что я скажу? ты веришь в любовь с первого взгляда? Впрочем, может быть, этого и не было.
Конус дотаивает, но я не сменю его. Он последний. И скорее всего, это все-таки «лондонский дождь», хоть и не синий.
А теперь, когда эту безобразную рыбину съедят, мне станет без нее… Просто станет без нее, не знаю что, я в этом не разбираюсь, но станет
Тянусь к сигаретам, но пачка пуста.
Нет, ну как я спрошу, верит ли она в любовь с первого взгляда? Вдруг ее вообще нет, Девушки нет? Вдруг это я ее придумал?
-Передайте три!
-У меня не сто рук!!!
Сомик, ночной пахан, выжидает под корягой. Он ее уже увидел. Он косится на нее своим выпученным левым глазом. Никогда не видел его с закрытыми глазами. Вообще не видел своих рыб с закрытыми глазами. Интересно, как они спят?
Телевизор выпускает на меня рой муз. Я описался, рой мух. Они противно и навязчиво жужжат.
У дохлой глаза тоже выпучены. Она похудела, когда сдохла, а глаза остались прежними. Дохлая похожа теперь мордой на рыбу-молот. Глаза открыты. Интересно, дохлым рыбам кто-нибудь кладет пятаки на глаза?
Тянусь к банке с дрозофилами, умершими от передозировки спирта. Она пуста. Чертова банка.
-У меня не сто рук!
Как я скажу ей ты веришь в любовь? Как я скажу, если я сам не… не знаю, я в этом не разбираюсь.
Вокзал. Мы выходим. Сначала выхожу я. Чувствую ее спиной. Интересно, она чувствует, что я чувствую ее спиной? Хотя может и это я выдумал. Не знаю, я в этом не разбираюсь.
Дохлую заметили барбусы. Они хищные, шустрые и похожи на карасиков. Я не кормил их 3 месяца. Для рыб в рыбах самое вкусное – глаза. Я точно это знаю. Первыми едят глаза.
Один из них уже выклеван. Интересно, тяжело ли рыбам клевать без клюва? Я не знаю, я в этом не разбираюсь.
Телевизор говорит: жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж
Выйдя, я замедлил. Я пропустил ее вперед. Интересно, а теперь, чувствует ли она спиной меня? Нет, скорее всего я все выдумал. Лондонский дождь не был синим.
Дохлая без глаз еще омерзительнее. Без глаз она похожа на немого и не похожа на рыбу-молот.
Вчера, уже вчера, я ее любил, а она не пошла на вокзал. У нее на заднице, похоже, целлюлит. Нет скорее всего, она не чувствует меня спиной. Она пошла в лазерную хирургию глаза. Глаза, которые как мне казалось, смотрели в мои глаза, когда мои глаза не смотрели в ее, оказывается плохо видят. Хотя, возможно, она врач.
Лондонский дождь не был синим.
Я побежал на поезд. Желтые пятна на футболке стали еще больше и желтее. Я успел в банк. Я снял деньги. Я не стал покупать корм себе и рыбам. Я взял коктейль со вкусом прокисшего компота. У меня от него, кажется заболел желудок. Я взял «Золотую Яву». Она мне противна, даже омерзительна. А еще я не умею курить. Я выключаю телевизорных мух. Комкаю пачку из-под мерзких сигарет.
К утру дохлой не будет. Ее не дохлую я любил. Живую тернецию. 3 месяца назад я последний раз ее кормил. Я помог ей вырасти, но в основном она росла сама. В ней часть моей души. Хотя, возможно я ее выдумал. Не знаю, я в этом не разбираюсь. К утру ее не будет. Я просто не найду ее.
А я любил ее.
Вчера. Уже вчера.
|
|
12:09 am
[ссылка] | решил вести дневник, потому что много мыслей в голову приходит. Часто забываю что-то, становится обидно. Дневник мой будет анонимным. В нем вы сможете найти много интересного о жителях Тулы, известных и не очень; о пьяном бреде; о душевном климаксе.... И, надеюсь, о многом другом. До встречи!
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
kod_begemot